Родителям на заметку: как блокируются чакры у детей Чакры открыты до 5-7 лет*, и они поглощают все виды энергии. Поэтому говорится, что до 5 лет ребёнок «царь», 6 лет переходный возраст, и с 7 до 16 лет ребенок «солдат», строгое воспитание, дисциплина, наказания-поощрения.
С 16 лет ребенок «друг» – если родители упустили этот период и начинают дисциплинировать ребенка после 16-ти лет, он либо станет их врагом, либо будет их постоянно обманывать. Если до 16 ро... moreРодителям на заметку: как блокируются чакры у детей Чакры открыты до 5-7 лет*, и они поглощают все виды энергии. Поэтому говорится, что до 5 лет ребёнок «царь», 6 лет переходный возраст, и с 7 до 16 лет ребенок «солдат», строгое воспитание, дисциплина, наказания-поощрения.
С 16 лет ребенок «друг» – если родители упустили этот период и начинают дисциплинировать ребенка после 16-ти лет, он либо станет их врагом, либо будет их постоянно обманывать. Если до 16 родители не наладили общение с ребенком, то позже это практически невозможно сделать. Муладхара
Отвечает за надпочечники, контроль реакций и инстинкт самосохранения. Когда эта чакра блокируется, ребенок чувствует себя незащищенным по жизни (если в возрасте до 5 лет, когда ребенок «царь», а к нему относились как к «солдату», ругали, били, наказывали). Свадхистана
Отвечает за выработку гормонов и половых желез, связана с чувственным опытом, чувственной деятельностью и удовольствиями.
В детстве может закрыться, если у ребенка до 5 лет ограничены чувственные, физические контакты с родителями, его надо прижимать к себе, особенно отцу, говорить ласковые слова , тискать, нежить. Тогда она начинает очень активно работать. Манипура
Отвечает за распределение праны к внутренним органам ниже диафрагмы. Связана с желанием власти, контроля и ответственности.
В детстве закрывается, если запрещалось использовать собственный разум и принимать решения – этот человек, вырастая, становится трусом, инфантильным, властолюбивым.
Качества проявления – неудовлетворенность своим положением, стремление путем контроля других увеличить свое могущество и социальное положение. Анахата
Отвечает за сердце и легкие. Связана с чувством отцовства, материнства, братства. Отвечает за сострадание и заботу.
В детстве закрывается, если родители в разводе, при лицемерных отношениях между ними, постоянных ссорах и скандалах.
Если закрыта, вырастают холостяками, старыми девами, либо становятся черствыми к партнерам.
Развиваются такие качества, как лицемерие, неискренность, скрытость, некоммуникабельность, сомнение в партнёре. Вишуддха
Отвечает за речевой аппарат, самовыражение, обучение, и ораторское искусство. Связана с мнением, общением и речью.
В детстве закрывается, если запрещалось иметь свое мнение, если имело место навязывание ребенку своего мнения.
Если закрыта, вырастая, становятся раболепными, или наоборот диктаторами.
Качества – скрывают свое мнение или наоборот его навязывают. Аджна
Отвечает за голову, глаза и зрение в целом. Связана с проницательностью, интуицией, тонкие идеи, философское понимание, фантазии, мистическое видение.
В детстве закрывается при запрете выходить за рамки существующих материалистических догм, от подавления фантазий.
Если закрыта – ученые, догматики, материалисты, атеисты.
Позже такие люди не верят никаким духовным знаниям. Сахасрара
Отвечает за универсальное мышление, сострадание, лишённое мирского сентиментализма, самосознание, сознание Бога, чистая любовь к Богу и ко всему его творению. В детстве закрывается, если ребенка воспитывают в атеизме. http://www.askonika.org/ #медитации #самопознание #Искусствомудрымбытьсобой #ИгорьЧириков #бхаведанта #cамосовершенствование #история #здоровье #путьлюбви #карма #общениебезиллюзий #длялюдейсчистымипомыслами #силыдобра #силысвета #урокижизни #раскрытиеталанта
==================================
Те, кто светятся изнутри “Какое твое любимое насекомое?” – спросила меня семилетняя дочь, когда мы отправились на вечернюю прогулку. “Ты не можешь выбрать бабочку. Каждый выбирает бабочку”, - быстро добавила она, прежде чем я успела ответить.
“Хм, - подумала я вслух. “Ну, тогда, наверно, божья коровка,” - наконец, ответила я.
“А у меня светлячок. Я люблю светлячков”, - сказала она задумчиво.
Мы шли и разговаривали. И вдруг:
“А я нор... morewww.askonika.org
==================================
Те, кто светятся изнутри “Какое твое любимое насекомое?” – спросила меня семилетняя дочь, когда мы отправились на вечернюю прогулку. “Ты не можешь выбрать бабочку. Каждый выбирает бабочку”, - быстро добавила она, прежде чем я успела ответить.
“Хм, - подумала я вслух. “Ну, тогда, наверно, божья коровка,” - наконец, ответила я.
“А у меня светлячок. Я люблю светлячков”, - сказала она задумчиво.
Мы шли и разговаривали. И вдруг:
“А я нормальная? Я имею в виду, со мной все в порядке? - спросила она, глядя себе под ноги. “Иногда я чувствую себя… непохожей на других.”
Я сразу же остановилась. Не спрашивая о том, что она имела в виду, я это знала; просто знала.
Я наклонилась и заговорила, доставая болезненные воспоминания, спрятанные со второго класса. “Когда я была в твоем возрасте, я тоже чувствовала себя слишком непохожей на других. Я была застенчивой и чувствовала себя неуютно. И один мальчик говорил очень безжалостные вещи обо мне. Он говорил, что я не вписываюсь, не принадлежу к ним. Его слова ранили меня долгое, долгое время”, - призналась я...
Я положила руки на ее крепкие маленькие плечики, как если бы каким-то образом это помогло ей почувствовать мои слова физически. “Я хочу тебе кое-что сказать. Ты всегда можешь поговорить со мной, когда тебе неуютно, и ты чувствуешь себя непохожей на других. Я никогда не буду смеяться. Я никогда не буду судить тебя или говорить, что в этом нет большой проблемы. Я никогда не отмахнусь от твоих чувств, потому что я понимаю. Я помню, как это больно. И иногда просто нужно, чтобы кто-нибудь понял эту боль”.
“Ты сказала, что любишь светлячков, - напомнила я ей. “И, я думаю, что ты очень похожа на светлячка. Знаешь почему?” - спросила я.
Она посмотрела на меня с надеждой. “Почему, мама?”
“Потому что ты светишься изнутри, - сказала я, касаясь пальцами ее сердца. “Не все видят это, но я вижу. Я это вижу. И моя задача - защитить этот свет. Поэтому, когда люди говорят что-то, что подавляет его, я хочу, чтобы ты рассказала мне. Я буду защищать твой свет, слушая и любя тебя, мой храбрый, мужественный и уникальный маленький Светлячок.”
Может быть, вы знаете Светлячка. Может быть, вы любите Светлячка. Если это так, пожалуйста, не ждите. ….
Скажите им это сейчас.
Р. M. Стаффорд #медитации #самопознание #Искусствомудрымбытьсобой #ИгорьЧириков #бхаведанта #cамосовершенствование #история #здоровье #путьлюбви #карма #общениебезиллюзий #длялюдейсчистымипомыслами #силыдобра #силысвета #урокижизни #раскрытиеталанта
16 ЦИТАТ ИЗ КНИГИ «ДЕТИ – С НЕБЕС»
1. Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо.
2. Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим, если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи.
3. Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
4. Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается ле... more16 ЦИТАТ ИЗ КНИГИ «ДЕТИ – С НЕБЕС»
1. Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо.
2. Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим, если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи.
3. Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
4. Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.
5. Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всё будут делать другие.
6. Ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему.
7. Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.
8. Если ребенок управляет родителями, он сам становится неуправляемым.
9. Дети прислушиваются к родителям, когда родители прислушиваются к детям.
10. По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Наша задача как родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти.
11. Не думайте, будто вам необходимо сделать своих детей хорошими, – признайте, что они уже хороши.
12. Используя наказание, вы становитесь ребенку врагами, от которых нужно таиться, а не родителями, от которых можно ждать помощи.
13. Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту.
14. Уверенные в себе дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать.
15. Проблемы детей начинаются дома и могут быть решены там же.
16. Без понимания потребностей ребенка родители не в состоянии дать ему необходимое.
Д. Грэй "Дети - с небес" #медитации #самопознание #Искусствомудрымбытьсобой #ИгорьЧириков #бхаведанта #cамосовершенствование #история #здоровье #путьлюбви #карма #общениебезиллюзий #длялюдейсчистымипомыслами #силыдобра #силысвета #урокижизни #раскрытиеталанта
==============================================
7 основных ошибок воспитания детей..
Про эти семь ошибок должен знать каждый человек вне зависимости от возраста. Просмотрите их, это займёт не более минуты.
1. Мы лишаем детей возможности ощутить риск, «Безопасность превыше всего».
Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями.
Ребенку следует упасть не... morewww.askonika.org
==============================================
7 основных ошибок воспитания детей..
Про эти семь ошибок должен знать каждый человек вне зависимости от возраста. Просмотрите их, это займёт не более минуты.
1. Мы лишаем детей возможности ощутить риск, «Безопасность превыше всего».
Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями.
Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.
2. Мы слишком быстро приходим на выручку
Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе. Дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.
3. Мы слишком сильно выражаем восторг
Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, – это мама и папа, а остальные так не считают. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать сложной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.
4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение
Ребенку предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков.
5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого
Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.
6. Мы ошибочно принимаем понятия «интеллект» и «одаренность» за «зрелость»
Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.
7. Мы сами не делаем того, чему учим детей
Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же. #медитации #самопознание #Искусствомудрымбытьсобой #ИгорьЧириков #бхаведанта #cамосовершенствование #история #здоровье #путьлюбви #карма #общениебезиллюзий #длялюдейсчистымипомыслами #силыдобра #силысвета #урокижизни #раскрытиеталанта
1. «В твоем возрасте я умел это делать»Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось.
Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, т... moreКак мы делаем наших детей неудачниками. http://www.askonika.org/
1. «В твоем возрасте я умел это делать»Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось.
Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали.
Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.
2. «Не бери игрушку в садик, потеряешь»Используйте «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?» 3.«У тебя нет к этому способностей»«Он у нас немузыкальный»;«И в кого ты такой неспортивный?»; «Да, художника из тебя не выйдет»… Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще. 4.«Подрастешь – узнаешь»Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»
5.«Ты меня с ума сведешь!»Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние.Вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок...Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку». 6.«Ты что, глухой?»Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка.Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста. 7.«Как ты мне надоел»Эта фраза звучит грубо и унижает ребенка. Дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства.«Я страшно рассержена», «Я очень сильно испугалась!», «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений. #медитации #самопознание #Искусствомудрымбытьсобой #ИгорьЧириков #бхаведанта #cамосовершенствование #история #здоровье #путьлюбви #карма #общениебезиллюзий #длялюдейсчистымипомыслами #силыдобра #силысвета #урокижизни #раскрытиеталанта
Высокочувствительные дети: Что делать? www.askonika.org Высокочувствительность у ребенка – это не изъян и не диагноз. Это особенность, которую можно и нужно ценить.
Саша Паис, мама детей с повышенной чувствительностью, делится личным опытом и тем, как можно помочь ребенку:
"Моя маленькая дочь поднимает цунами и дерется из-за техники очи... moreВысокочувствительные дети: Что делать? www.askonika.org Высокочувствительность у ребенка – это не изъян и не диагноз. Это особенность, которую можно и нужно ценить.
Саша Паис, мама детей с повышенной чувствительностью, делится личным опытом и тем, как можно помочь ребенку:
"Моя маленькая дочь поднимает цунами и дерется из-за техники очистки мандарина, а через три-пять минут обнимает меня с такой силой, что трещат ребра. Старшая предпочитает ездить в трамваях, потому что запах в машинах ей не подходит.
Младшая радостно показывает прохожим игрушку, но если с ней заговорят в ответ, будет паниковать и в ужасе лезть мне на голову. Старшая в ответ на комплимент или замечание от постороннего делает покерфейс, но помнит сказанное дословно спустя полгода.Младшая сто пятьдесят раз просыпается ночью без видимых причин, чтобы именно я или папа положили ее в кровать и полежали рядом пару минут.Старшая долго переваривает вопросы и просьбы, как-будто поднимается на поверхность из глубокого нырка, а потом делает все быстро и отвечает четко.
Все это иногда утомляет, раздражает и злит. Но я сама ничем не лучше со своей коллекцией странностей и не знаю людей без них. Мы в семье стараемся друг друга слышать и понимать, живем не на радуге, но у ее подножия. Словом, справляемся.
Тем не менее, около года я ловила себя на чувстве, будто упускаю нечто важное с детьми. Статьи и книги про воспитание надоели. Было время, когда я по необходимости читала только их, а потом стала сознательно избегать — получала мало пользы.
Ответ пришел, когда я прочла «взрослую» статью о высокочувствительных людях. Оказалось, что мы с дочками из этой команды, вместе с 15-20% населения Земли.
Высокая чувствительность — врожденная особенность, которая делает нервную систему человека крайне восприимчивой к физической и эмоциональной среде обитания. Такой уровень чувствительности наблюдается примерно у 20% людей и почти у всех животных.
Это не изъян, не синдром и не состояние, это не проходит и не нуждается в коррекции или лечении.Доктор Элейн Эйрон составила два теста на высокую чувствительность для детей и взрослых, которые заодно дают представление об этой особенности личности. В каждом тесте около 20 пунктов, положительным результат считается, если вы поставили галочку больше 13 раз. Важно, что если отмечен всего один пункт (или два-три), но он предельно точно описывает особенность человека, тест также может считаться положительным.
Это говорит о том, что высокая чувствительность проявляется множеством комбинаций, у взрослых и детей с разным темпераментом, характером и укладом жизни. В своей книге доктор Эйрон пишет: «…некоторые из ВЧД (высокочувствительных детей) бывают сложными: активными, эмоционально сильными, требовательными и упрямыми, тогда как другие из них тихони, обращенные внутрь себя, и к тому же, слишком легкие на подъем, но только не том в случае, когда им надо присоединиться к группе детей, где они никого не знают. И открытые, и суетливые, и сдержанные, и послушные, все высокочувствительные дети крайне чувствительны к своей среде обитания: эмоциональной и физической».
Психолог Мария Гроховская отмечает, что высокочувствительные дети дольше созревают в плане самоконтроля и владения эмоциями: «Это напрямую сказывается на готовности к школе. Развитие префронтальной зоны коры головного мозга, которая отвечает за самоконтроль, управление эмоциями, интеграцию мыслей и чувств у детей обычно происходит к 5-7 годам, а у высокочувствительных — к 7-9 годам».
Понять, что с детьми и со мной все в порядке, что я не ужасная нервная мать, которая растит странных и нервных детей, было бесценно. Когда стало ясно, что их заморочки и капризы в большинстве случаев — небезосновательные потребности, мы всей семьей ещё немного придвинулись к радуге.
Что делать?Психолог Мария Гроховская сравнила восприятие у высокочувствительных детей с ситечком с крупными ячейками: «Если бросить в такое ситечко горсть песка, он почти весь сразу пройдет сквозь него. В то же время, у других детей ячейки восприятия мельче, и половина «песка» задержится».
«Ведерко» восприятия у высокочувствительных детей переполняется довольно быстро. Тогда им сложно справиться.
Со мной периодически происходит то же самое, и тогда становится сложно нести три ведра с песком. Зато я живо представляю, как чувствуют себя мои дети, и это помогает находить решения.
Эти советы применимы к любым детям, потому что основаны на внимательности, терпении, заботе и сочувствии:
Воспринимать высокую чувствительность как дарРазвитая интуиция, проницательность, воображение, чуткость — отличительные черты высокочувствительных личностей. Возможно, в семье растет изобретатель и визионер, а со спиральной очисткой апельсинов можно смириться.
Учить ребенка радоваться высокой чувствительностиВ процессе взросления эта особенность может мешать и раздражать. Важно показывать детям сильные стороны этого явления, учить принимать и любить себя.
Помнить о степени чувствительности ребенка (и каждого члена семьи)И учитывать ее при планировании дня, активностей, жизни. Не загромождать время с утра до ночи беспрерывной деятельностью. Обязательно учитывать время на отдых, уединение, быть готовыми отказаться от каких-то планов, если ребенок устал.
Избегать толпы и больших скоплений людейБольшинство высокочувствительных людей боятся или чувствуют дискомфорт в таких местах, особенно, если присутствует яркое освещение или громкие звуки. Я стараюсь не брать детей в супермаркеты. При этом, небольшие магазины и уютные кафе им нравятся и не утомляют.
Стараться чаще бывать на природе, если живете в городеДаже после прогулки в большом парке мои дети притихшие и довольные. Не только от кислорода, но от звуков, запахов и тактильного опыта, недоступного на площадке и дома.
Знать пути отхода и скорой помощи, если «начинается» (вкусное, любимая песенка, массаж)
Психолог Мария Гроховская напоминает, что в семейных отношениях ведущим должен быть взрослый: «Он должен быть по-настоящему взрослым, зрелым — не перекладывать на ребенка вину и ответственность, помнить, что ребенок до определенного возраста (лет до 5-8) никогда не капризничает просто так и не делает назло — у плохого поведения всегда есть причина, задача взрослого — ее увидеть, понять и устранить».
Быть с ребенком партнерами и не винить себя за провалыВысокочувствительные дети не воспринимают крик, суровую дисциплину и наказания. Если я срываюсь и пытаюсь давить, получаю сопротивление силы Французской революции. Сто тысяч раз проверено: лучше подышать, попить водички и договориться. Попросить прощения за крик, и неожиданно услышать «и ты прости!».
Чаще играть с ребенкомЧем больше и качественнее времени вы проводите вместе, тем легче будет ребенку справляться со своими бурями. Это наблюдают психологи, наблюдаю я сама. За дни, когда у меня нет времени толком пообщаться с детьми, они устают и ссорятся больше.
Предоставлять выборВысокочувствительным детям не нужно полное отсутствие дисциплины. Напротив, им необходима рутина, но при этом и свобода выбирать то, что они способны по возрасту. Перед занятиями я могу сказать старшей дочке «Немедленно собирайся, мы опаздываем!» и получить медузу на берегу. А могу сказать «Ты сегодня хочешь пойти на занятия? Чтобы успеть, тебе лучше самой одеться, а я соберу рюкзак» и получить одетого ребенка. Или хотя бы благосклонного ленивца, которого можно одеть.
Автор: Саша Паис#медитации #самопознание #Искусствомудрымбытьсобой #ИгорьЧириков #бхаведанта #cамосовершенствование #история #здоровье #путьлюбви #карма #общениебезиллюзий #длялюдейсчистымипомыслами #силыдобра #силысвета #урокижизни #раскрытиеталанта
